Автор: Newkate, Katana san, helen267, Dotana Van Lee, RikaSA, HildaA
Фандом: все аниме, до каких смогли дотянуться.
Рейтинг: PG
Жанр: humor,slash
Отказ от прав: Персонажи аниме принадлежат их создателям. Мы не на что не претендуем и не извлекаем выгоды.
Weiss Kreuz
Однажды встретились два титана выдержки и спокойствия, сиречь Брэд Кроуфорд и Айя фудзимия. В спальне! И решают, кто из них это самое... уке.
Айя достает катану:
-Ты уке.
Брэд, не меняя выражения лица, достает пистолет:
-Нет, ты.
Так они стоят некоторое время... в конце концов им это надоедает, и они идут искать решения проблемы на стороне. Спросили первого встречного (а им оказался Фарфарелло) что им делать, если они оба не хотят делать одну и ту же вещь?
Фарфи, недолго думая, посоветовал им свалить это на кого-то еще.
Ох и благодарен же был ему потом Шу...
~~~
Вайсc долго старались извести ненавистного Такатори.
Айя бегал за ним с катаной и криком "шине!", Йожи подружился с его cекретаршами и пытался отравить его кофе, но травились только секретарши.
Кен, хотя и не мог приблизиться к нему близко, проткнул все покрышки на шинах его машин. "Самого не зарежу, так хоть настроение испорчу!" - думал он.
Только тихий и миролюбивый Оми не маялся дурью, а рисовал, высунув длинный розовый язычок...
И умер господин Такатори от инфаркта, увидев этот рисунок, ибо был нарисован на нем сам господин Такатори... В ЧИБИ-манере!!!
~~~
Сидит за столом Брэд Кроуфорд, читает пришедшие на имя Шульдиха повестки в суд.
- Плевался с крыши небоскреба... Попал в господина Ико Такатори... плевался с крыши спорткомплекса... Попал в господина Сенджо Такатори... Плевался с крыши пиццерии, попал в господина Хидео Такатори... Такатори... Такатори... Такатори...
Брэд перебирает все повестки и смотрит на Шу круглыми глазами.
Тот с ухмылочкой разводит руками
- Куда не плюнь, кругом одни Такатори... я не виноват...
На внеочередном совете Шварц (во время которого, Фарфи, конечно, сказал, что плевание на Такатори оскорбляет Бога!), было решено пригласить на заседание суда Вайсс.
Ох и радовался же Айя, увидев такое количество Такатори в пределах досягаемости катаны...
~~~
Вопрос Армянскому радио:
- Захочет ли Фарфарелло стать лебедем?
- Если это оскорбит Бога, то да...
~~~
Приходит однажды Кроуфорд домой, а там Айя трахает Шульдиха.
- Ну ладно, - с недоумением говорит Кроуфорд, - я должен это делать. Но тебе то это зачем?!
~~~
Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
К нему подходит Наги:
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
~~~
Словарь Рана "Айи" Фудзимии:
"Хн". - "Почему бы мне не открутить тебе голову?"
"Хм" - "Да, пожалуй прямо сейчас и откручу."
"Кудо!!!" - "Кудо, прекрати. Все и так знают, что ты извращенец и спишь с Кроуфордом.".
"Шульдих, сволочь!" - "Как можно быть таким сексуальным?!"
"Мы - белые Охотники Будущего." - "Мы работаем на психа с манией величия.".
"Какие цветы предпочитаете, мисс?" - "Купите этот гребанный цветок или убирайтесь, пока я Вас не убил!"
"Кен, ты опять разбил горшок?" - "Чертов футболист, когда ты запомнишь, что это не мячики?!"
"Такатори, шине!" - "Если Вам лень сделать харакири - я помогу!"
~~~
Загадка: с чего все началось?
Из криминальной хроники Токио: "Вчера, в 12 часов ночи, в офис господина Рейдзи Такатори проник неизвестный, ударил его ножом, нанеся несовместимую с жизнью рану, снял с него кожу, и скрылся. Ведется следствие."
В резиденции Шварц Брэд орет на Шу: «Это из-за твоего языка мы остались без работы!» Фарфи с мечтательной улыбкой шьет сумочку.
Айя рыдает в подсобке цветочного магазина, остальные вайсс с блаженными улыбками мастерят венки на могилу Такатори.
Отгадка: а вот с чего:
Сидит Фарфи на полу, играется с ножиком (куда ж без него!) и рассуждает: Если Вайсс белый крест, то мы черный. Если они хорошие, то мы плохие. Если они котята, то мы щенки…
Проходящий мимо Шу, усмехаясь:
- А Такатори-сама тогда большой зеленый крокодил…
Фарфи задумчиво глядит на него, облизывая ножик, потом радостно усмехается и с криком "Хочу сумочку из крокодила!" выскакивает в окно…
~~~
Поспорил однажды Шу с Наги, что трахнет Айю.
Потом одумался, сидит, гадает: получится - не получится… Дошел до того, что спросил Фарфича. Ну псих и выдал со всей непосредственностью:
- Я не знаю, получится ли у тебя, но то, что трахаться с мечом в одной руке не удобно - знаю точно…
~~~
Приходит Шульдих к доктору, весь из себя взволнованный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Ну… наверное, кто-то про него думает…
~~~
Айя: Обидно, я такой красивый, а на меня никто не смотрит…
Фарф: Могло быть и хуже. Вот я, например - урод уродом, и КАК же на меня все пялятся!
~~~
Шу и Фарф во всем раскаялись и стали в рай просится - на вакантные должности Адама и Евы. В качестве рекомендаций не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
~~~
Примирение Шварц и Вайсс: сидят, смотрят друг на друга. Уже шесть часов. Первым не выдерживает кроткий Фудзимия.
Айя: Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
Оми(недоверчиво): Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
Айя (рыча): Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!!!
~~~
Шу: Брэд, ну давай займемся сексом, ну пожалуйста!
Брэд: Ладно. Только безопасным сексом по-американски.
Шу: Это в презервативе, что ли?
Брэд: Да. И в присутствии адвоката!!!
~~~
Фарф объясняет, почему не любит Бога:
- Он первый на меня наплевал! Если бы ему было не все равно, он бы объяснил смысл моей жизни, сказал бы, чего ждет от меня, что будет со мной после смерти… Я даже не знаю, в чем смысл обычной человеческой жизни!
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!!!!
~~~
Из воспоминаний дядюшки Йоджи:
- У нее было смешное, русское имя Домик. И вот, поехали мы как-то с ней в деревню…
~~~
Айя и Йоджи напились как-то вместе и уснули. Утром просыпаются, головы болят, а Йоджи и говорит:
- Айя, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел: один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Хорошо Айя тогда катану с перепоя не нашел. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро Айя говорит:
- Йоджи, один-один.
- Что за один-один?
- Ну, тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Айя, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.
~~~
Частный бизнес Фарфарелло:
«Бритвы Фарфа - один день и ты вдова.»
~~~
Айя женился на Сакуре, устроился работать учителем… Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Сакуре:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!
~~~
Йоджи - попутчице :
- Ну вот, уже шестую женщину сегодня до Токио везу...
- *игриво* Так я еще не женщина...
- *индефирентно* Так еще и не город...
~~~
Ран и Сакура поженились, но Фудзимия (по привычке, наверное) все свое свободное время проводит с Вайсс. Возвращается после таких посиделок, как правило, сильно поддатым. А как то раз пришел совсем под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Ну а наутро Сакура нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Ран всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Сакура: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Ран: - ...Не друзья они мне больше.
~~~
Захотел Ран Фуджимия жениться. И было у него три невесты на примете. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Шу сразу рванул в салон красоты, сделал себе маникюр, педикюр, прическу... одежды себе модной прикупил. И говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался.
Кен купил Рану дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т.д. И говорит:
- Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, все только для тебя делать!
Кроуфорд вложил деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернул пару сделок и заработал еще кучу денег. И говорит ему:
- Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придется работать, будем жить - в деньгах купаться и все у нас будет!
Ну Ран подумал-подумал и решил: "И какого хрена я столько денег потратил?" - и ушел к проституткам...
~~~
Кроуфорд инструктирует Шу перед очередным заданием:
-И последнее, рыжий, в который раз напоминаю, что если вайсс говорят тебе "Да!", то чаще всего они просто не успевают договорить фразу: "Да... пошел ты!!!".
~~~
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к Шварц, и застрял.
Да... Такого подарка от Наги Шу не ожидал!
~~~
анекдот почти не переделанный, но я как его прочитала, сразу почему-то о Шульдихе подумала.
Подвыпивший мужик решил по дороге домой добавить и зашел в первый попавшийся бар. Выпил стопку, другую, огляделся. "Странный какой-то бар", думает, "одни мужики вокруг, и как-то они странно себя ведут... Пойду-ка я лучше отсюда". Решил перед выходом посетить туалет. Заходит. А там трое мужиков самозабвенно трахаются паровозиком. Мужик с круглыми глазами вылетает из туалета и натыкается на бармена.
- Ччто с Вами?
- Там!!!
- Что, там?
- Там в туалете трое мужиков паровозиком трахаются!
- А в середине такой рыжий с зелеными глазищами? - интересуется бармен.
- Ну, да, - отвечает мужик.
- Ну, надо же! - завистливо вздыхает бармен. - И в карты ему везет...
~~~
Этот стишок написала моя обсмотревшаясяя WK подружка. Поскольку у нее доступа к инету нет, она любезно разрешила мне выложить это на нашем сайте. Надеюсь, вам понравится....
Оми: Расскажи-ка, Фарфичек, где был, а?
Расскажи-ка, милый, как дела?
Фарф: За тобою бегал я, Оми-кун.
Много раз убил я сейлормун.
Оми: Давай-ка ещё раз убьём сейлормун!
Фарф: Нет, погоди, нет, погоди, нет, погоди, Оми-кун!
Оми: Фарфи, поскорей меня обними.
И свою любовь ко мне сохрани.
Фарф: Как же не любить тебя, Омитчи?
Ты столько раз одалживал мне бинты.
Оми: А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
Фарф: Нет, Омитчи, нет, Омитчи, нет, Омитчи, погоди!
Оми: День рожденья скоро твой, Фарфи, koi.
Что же подарить тебе, милый мой?
ФарФ: Ни чего не надо мне, mon ami.
Лучший мой подарочек, Оми, - ТЫ.
Оми: А можно теперь убивать сейлормун?
Фарф: Стрелы возьми, стрелы возьми…
и меня подожди, Оми-куууууууууууууннннннннннн!!!!
~~~
- Представляешь, Брэдли, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый Шульдих!
- Да-а-а, Айя, он у нас шустрый. Но ты не расстраивайся: все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Брэдли - я же холостяк!!!
~~~
Айя осматривает свою новую команду Kripton band:
- Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
- А голубым куда прикажете?
- Непосредственно за мной стааановись!
~~~
Оми: Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Наги: Ух ты!
Оми: Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
Наги: Здорово!
Оми: Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
Наги: Клево!
Оми: Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
Наги: Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Шульдих: Переоделся я вчера кавайной блондинкой и познакомился с хорошеньким программистом в ночном клубе.
Йоджи: Ух ты!
Шульдих: Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
Йоджи: Здорово!
Шульдих: И тут я ему говорю: "Раздень меня!"
Йоджи: Клево!
Шульдих: Он снял с меня трусы...
Йоджи: Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
~~~
Сидят за бутылочкой сакэ Шульдих, Йоджи и Кроуфорд. Рассуждают, что такое "облом".
Кроуфорд: Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это "облом".
Шульдих: Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это "облом".
Йоджи: Нет. Иду я по улице, следом за мной идет Шульдих, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это - "облом".
~~~
Сакура вышла замуж за Рана Фуджимию, а потом развелась сразу после первой брачной ночи. Сестра Рана решила узнать, в чем дело.
Сакура: В чем, в чем… Я узнала, что мой муж - твой брат - гей!
Айя: С чего ты взяла?!
Сакура: В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
Айя: Ну, в наше время - это обычная практика.
Сакура: Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
~~~
Едет Шульдих на своем Порше. И врезается в столб. Телепат не пострадал, зато авто - вдребезги.
- Господи! - закричал горе-водитель.
Голос сверху:
- Да, сын мой.
- Ксо! Ксо!! Ксо!!! - заорал Шу во всю глотку.
Голос снизу:
- Молодой человек, вы бы определились.
~~~
Кроуфорд возвращается домой и застает Шу с Йоджи.
Кроуфорд(сурово): - Что он делает в нашей постели?
Шу(блаженно зажмурившись): -Чудеса...
~~~
Когда Айя ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Оми ложится спать, он, как опытный программист, ставит на тумбочку два стакана - один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй - пустой, на тот случай, если не захочет.
А Йоджи ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Айя захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Оми, и еще стакан молока для Кена (кальций, витамины). И еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет
~~~
Ночь. Миссия. Шварц бегут по крыше.
Неожиданно Наги сваливается вниз прямо в руки Абиссинца.
Айя: Какого черта???
Наги: Известное дело, яоить будут!
~~~
Возвращаются Вайсс с миссии. Тащатся усталые, чуть ли не на всю ширину дороги растянулись. Вдруг мимо проносится безголовый мотоциклист. Вайсс недоуменно переглядываются, и идут дальше. Через пять минут снова мимо проносится безголовый мотоциклист. Все совсем в непонятках. Через десять минут мимо проносится еще один безголовый "наездник". Йоджи осторожно говорит Абиссинцу:
- Айя, а может быть тебе переложить катану на другое плечо?
Hellsing
Однажды встретились Алукард и Охотник на вампиров Ди.
"Сынок" - подумал Алукард.
"Папа" - подумал Ди.
"Ааааа!" - подумала Интегра
Ai no Kusabi
Верные признаки того, что у вас поехала крыша на "Аи но Кусаби":
Из девушки-некочки или пилота гандама вы превращаетесь в суперхолодного суперяойного суперблондина.
Совершаете набег на криминальный район и приволакиваете оттуда отбитого у банды красивого парня-брюнета.
С холодной невозмутимостью доводите до сведения родственников, что отныне это ваш любимый пет Рики.
На предложение "сменить мебель" отвечаете: "Ладно, только не забудь их кастрировать".
Отправляетесь на переговоры с Кригоном, вместо этого попадаете на переговоры с китайцами, и продолжаете упорно называть их кригонцами.
Не зная китайского языка, ухитряетесь добиться наиболее выгодных условий сделки.
Вас считают двинутым на римской истории, потому что время от времени вы разговариваете с Юпитером.
Пытаетесь отыскать в табачных лавках сигареты, которые убивают не за несколько лет, а за несколько секунд.
~~~
Самый большой кошмар Юпитер - "Блонди Фарфарелло -Первый Консул Амой"
~~~
Однажды Иасон Минк заставил Рики выступать на шоу петов. Рики обиделся, избил всех петов и трахнул всех Блондей.
Больше Иасон Рики на шоу не выставлял…
~~~
Однажды Рауль назвал Иасона конем. Иасон обиделся и подарил ему настоящего коня. Чтобы Рауль знал, как они выглядят!
~~~
Однажды один Блонди сказал Иасону, что хочет Рики.
Больше его никто не видел.
"Блоди-секс-долл, это такая редкость!" - мечтательно мурлыкнул Катце, поглаживая чек в кармане.
~~~
Однажды Рауль и Катце переспали друг с другом. Они очень удивились, но им понравилось… и они переспали еще… еще… и еще…
А потом пришел Иасон и выгнал их из своего кабинета.
- Развели тут… бардак! - ворчал он.
~~~
Иасон Минк: У меня сегодня свидание...
Рауль Эм: С резиновой куклой?
Иасон Минк: Нет, с Рики!
Рауль Эм: А... Ты поссорился с куклой?
~~~
Однажды Катце на Амое
Задумал дело - ох, большое!
Все сделал он и наколол
На миллиончики
Амою…
~~~
Приходит Рауль к Иасону и спрашивает:
- Ясь, ты можешь синтезировать для меня духи с запахом компьютера?
Иасон, удивленно:
- Ну, наверное… а зачем тебе?
Рауль, ковыряя ногой пол, застенчиво:
- Сделай, пожалуйста… я внимание Катце привлечь хочу…
~~~
- Иасон, можно я в Керес схожу?
- Нельзя, Рики. Разве тебе тут плохо?
- Ну... там стаут!
Иасон щелкает пальцами, слуги заставляют стол бутылками стаута.
- Там такая еда, я соскучился!
Иасон щелкает пальцами, слуги вываливают на стол кучу жирных гамбургеров, завернутых в газеты.
- Там другая атмосфера, там свобода, там можно драться, материться...
Иасон бьет его в лоб и говорит своим задушевным тихим голосом:
- Так, паршивый монгрель, пей свой долбаный стаут, жри свои вонючие гамбургеры, никуда ты не пойдешь, понял, бля, мать твою за ногу?
~~~
Сидит Рики на лавочке. Подходит к нему Иасон:
- Монгрель, я здесь присяду.
- Вот только не надо, Блонди, меня уговаривать.
- Ты на счет секса, что ли?
- Ну вот: уговорил!!!
~~~
- Ой, Иасон, и зачем я тебе такой некрасивый сдался! К тому же у меня полно комплексов… И я ТАК комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно тебе, Рики. Бери пример с меня: Я, например, совершенно не комплексую по поводу ТВОЕЙ внешности!
~~~
Рики обучает Иасона «романтике Кереса»:
- Ну вот, смотри: это семечки. А лузгать их надо вот так… Понял?
Иасон пытается разгрызть семечку. Она у него выскальзывает из обтянутых перчатками ручек и падает на мраморный пол дворца Эоса. Иасон протягивает к ней руку и властно произносит:
- Ко мне. Быстро!
Семечка, почему-то не торопится возвращаться к «хозяину». Тогда Иасон берет у Рики еще горсть семечек, бросает их на пол и гордо произносит:
- Принесите мне ее!!!
~~~
Рики с Иасоном сидят в ресторане. Рики, решив пококетничать, говорит Иасону:
- На меня весь вечер смотрит вооон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер…
- Это какой именно?
- Вон тот, с длинными, чуть рыжеватыми волосами.
- Не, это Рауль Эм. Он мозги промывает…
~~~
Рики опаздывает на встречу с бизонами на целый час. Гай ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Какого черта ты в 11 приперся?
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу Иасон прется и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!!
~~~
Из мемуаров Рики:
«…и легким движением руки сцена с петами превращается в ринг...»
~~~
Обход в психбольнице на Амой: Рауль задержался у палаты, с тихим грустным Иасоном:
- Бедняга, совсем спятил, когда его Рики ушел к своему бывшему дружку…
Далее, возле двери, обитой железом:
- А вот и Гай…
~~~
Рики: Вот... отрезали...
Катце: Идиоты! Зачем надо было резать? Купили бы у меня контрабандных таблеток, через пару дней приема само бы все отвалилось!
~~~
Хорошо Гаю - у него друг в Кересе.
Хорошо Иасону - у него пет в Эосе.
Только Рики плохо: то в Керес, то в Эос, то в Керес...
~~~
Юпитер заволновалась и велела Раулю провести психиатрическую экспертизу Иасона. Тот показывает ему листочки с чернильными пятнами:
- Что ты видишь на этой картинке, Иасон?
- Блонди и монгрель трахаются.
- А на этой?
- И тут блонди и монгрель, только в другой позиции.
- А тут?
- Блонди, монгрель и еще один блонди.
- Ох, Иасон, да у тебя и правда проблемы!
- У меня? Рауль, ты же первый начал показывать мне порнографические картинки!
~~~
Почему на Земле нет посольства с Амой?
Потому что на подлете к Вашингтону Рики упросил Иасона дать ему «порулить».
~~~
Рики: Иасон, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Иасон: Внимание, сейчас будет секс!
~~~
Иасон: Мальчик, а как тебя зовут?
Рики: Друзья или родственники?
Иасон: Друзья.
Рики: Друзья зовут меня в ресторан.
~~~
Пьяный Рики топает ночью по Кересу, вдребезги пьяный. На него наталкивается Гай.
Гай: Ты куда это такой поддатый?
Рики: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Гай: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Рики: Иасон Минк и Рауль Эм.
~~~
Дарел: Да уж, привели пета… Ладно, Рики будем учиться. Упорно.
Рики(заинтересовано): У кого, у кого учиться?
~~~
Повстречались Гай и Рики… спустя три года. Ну Гай интересуется:
Гай: Как дела, как жизнь?
Рики: Ты знаешь, вчера в койке с Иасоном все время тебя вспоминал.
Гай: Что, скучал по мне?
Рики: Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
~~~
По ночному Кересу на шикарной машине рассекает Рики. Останавливает его местное ГАИ. Гаишник с недоумением разглядывает его: машина элитная, а парень - явный монгрель!
- Так, - спрашивает, - а права у тебя есть?
Рики чешет в затылке:
-А что это такое?
Гаишник:
-А машина у тебя откуда такая?!
Рики, начиная злиться:
- Какую подарили, на такой и езжу!
Достает трубку и звонит:
- Ясик, меня тут мент тормознул, какие-то права спрашивает!
Гашник думает:"Ну, растрясу я щас его покровителя!" - отбирает у Рики трубку, и начинает:
- Слышь, Ясик, ты чего своему мелкому права то не сделал, раз на такую тачку бабок хватило?!
Из трубки леденяще-спокойный голос:
- Кому Ясик, а кому "Господин Первый Консул"...
Гаишник в коме...
~~~
В апартаментах Иасона Минка включается видеофон. Рауль брезгливо смотрит на сидящего за столом Рики:
Рауль: Позови Иасона, нам надо поговорить.
Рики(кивает под стол): не может он щас с тобой говорить, у него рот занят. Когда я кончу, он тебе перезвонит.
Рауль в шоке отключается. В комнату заходит Первый Консул.
Иасон(замечая гаснувший экран): Кто звонил?
Рики(зевая) А не туда попали…
~~~
Прием на Амой. Первый консул обсуждает с руководителем делегации гостей вопросы клонирования.
Иасон: так Вы говорите, что размножаться через водку значительно проще?…
~~~
Анонс нового шоу петов:
«Экстрим на Амои!
10.00 Гай посылает на х… Первого и Второго консулов!
10.01 гражданская панихида.»
~~~
Рики поздним вечером возвращается из Кереса: глаз подбит, куртка испачкана...
Иасон курицей-наседкой кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Иасон в гневе, мечет громы и молнии.
- Опознать их сможешь?!
Рики, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
Slayers
Продается японский суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Лина Инверс.
Sailormoon
Телевизионное шоу объявило конкурс на лучший кулинарный рецепт. Победила Банни Цукино-Сэйлормун из Токио, со своим рецептом: «Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!»
Get backers
Гинджи: А это мой партнер Бан-тян! Он владеет искусством Злого Глаза и Укуса Змеи, а еще он умеет быстро двигаться, играть на скрипке, находить Химико по запаху, разбирается в живописи, физике, компьютерах, философии...
Бан: Да ла-адно, я еще и крестиком вышивать умею, и на машинке...
~~~
Джубей упорно тренирует свое чувство юмора, выучил новую шутку.
- Бан, угадай, сколько Макубексов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Да зачем ее вкручивать, дай ее Гинджи, пусть в зубах подержит.
~~~
Залетают Бан с Гинджи в "Хонки-Тонк":
- Пол, сделай нам скорее пиццу, пока не началось!
Ну, тот сделал, они ее сожрали, и требуют немедленно еще одну, пока не началось. Тот опять сделал, а когда потребовали третью, спросил:
- А платить-то когда будете?
- Ну воот, началооось!
~~~
- Гинджи-сан, а это правда, что Шидо-сан любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
~~~
К повелителю нитей на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
- Я не девушка!!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Angel Sanctuary
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Crossover
Читает Фродо надпись на Кольце:
- "Пет Рики, собственность Иасона Минка."
Гэндальф:
- Этого-то я и боялся… Так вот что Исилдур своей железкой у Саурона смахнул…!
~~~
Фарфи, Брэду:
- Познакомься с моими родственниками, Брэд! Это моя мамочка - Интегра, это мой папочка - Алукард, а это мой дедушка Вальтер!
~~~
Однажды....
Однажды встретились Иасон Минк и Айя Фудзимия. Какой вариант развития событий реалистичнее?
- Иасон изнасиловал Айю и сделал своим петом.
- Айя зарубил Иасона за сексуальные домогательства.
- Парни выпили на будершафт и пошли убивать автора такого безобразия.
Однажды Иасону Минку приснился кошмар, в котором его звали Гаури Габриев, а Рики - Лина Инверс, и Рики все время бил его по голове. А потом ему приснился кошмар, в котором его звали Сейлор Мун, а Рики был Такседо Маском и обсыпал его розочками. Иасон разозлился и изъял из файлов Юпитер все анимэ.
На следующую ночь ему приснилось, что он Крокодил Гена, а Рики - Чебурашка…
А Рики однажды приснился кошмар, что его зовут Гарри Поттер, а Иасона - Драко Малфой… Рики так испугался, что спросонья как шарахнул в фурнитура Авада Кедаврой!
И больше этот кошмар не повторялся.
А фурнитура в тихую похоронили…
Однажды Рики приснился рыжий нахал, который принялся давать ему советы об ЭТОМ. Рики разозлился и набил ему морду. Шульдих проснулся с синяком под левым глазом, а Юпитер - под обеими, хотя на ней это все равно не было видно…
~~~
Задумался как-то раз Спайк (cowboy bebop) о своей жизни. Живет он на мрачном, темном космическом корабле, питается через день, и то всякой дрянью, любимая девушка - далеко, все норовят набить морду (хотя им это редко удается), а мелкая стервозная (хоть и симпатичная) дамочка все время орет на него и пытается строить его на подоконнике. Единственная радость в жизни - сигареты. Ему стало себя так жалко, что он проснулся.
Смотрит - сидит он в темном, мрачном склепе, рядом на столе стоит последняя чашечка свиной крови, лежит открытка, которую Дрю прислала из Бразилии, кулаки болят после очередных разборок с демонами, а рядом стоит Баффи, орет на него и чего-то требует. "Кровавый ад!" с облегчением подумал Спайк (Buffy the vampire slayer), закуривая. "Приснится же такое..."
~~~
Встретились как-то Иасон и Фарфарелло, и решили завести ребеночка. Первыми словами чадушка были: "Кровавый ад!"...
Истории из жизни
А вот из жизни. На днях у меня на работе мои коллеги мужского пола обсуждали грядущую рождественскую вечеринку.
Эндрю: Мы посчитали, что чем платить за такси домой, дешевле снять на ночь номер в гостинице и вернуться утром на поезде. Мы с Саймоном уже забронировали двухместный.
Саймон: Ага, после работы сразу туда, переодеться и принять душ...
Эндрю: Только не одновременно. Хи-хи...
Саймон: Ну, я не знаю. Времени будет мало. Ты же не хочешь опоздать к началу обеда?
Эндрю: Какой ты. Ну ладно, потрешь мне спинку.
Джед: Не верь ему...
Саймон: А после вечеринки... Ты собираешься напиваться?
Эндрю: Я... Кать, ты чего?
Катя(вытирая чай с клавиатуры): Ничего-ничего, вы продолжайте…дальше >>>